Як урізноманітнити сексуальне життя?
Сьогодні психотерапевт гурген хачатурян буде не тільки психотерапевтом, але виступати і в ролі сексолога, а я, світлана ходукіна, буду йому допомагати – ставити цікаві питання. Ми сьогодні обговорюємо цікаву, актуальну, пікантну тему: як урізноманітнити сексуальне життя. Чи є у вас якийсь позитивний вступ на цю тему? готувалися, може бути? Також хочемо вам порекомендувати кращі секс іграшки на https://love-shop.kiev.ua/vibratory-dlya-par/ за кращою ціною.
Гурген хачатурян:
Ні, насправді, я, як завжди, не готувався, але цього разу я хоча б знаю, про що ми говоримо. Коли справа стосується різноманітності в сексуальному житті, мені в голову приходить одна історія зі старих моїх клінічних спостережень, з клінічного випадку, ще часів моєї пітерської практики. Ми чергували тоді в лікарні. До нас в приймальне відділення надійшла пара. У дівчини було чужорідне тіло в якомусь з місць. Це була картоплина. Природно, колеги-хірурги витягли і попросили мене провести з молодими людьми невелику роз’яснювальну бесіду, для того щоб вони розуміли, як треба і як не треба. Я підійшов до хлопців і питаю: “хлопці, як це все сталося?”вони відповідають:»ми хотіли урізноманітнити наше сексуальне життя”. Якраз, так і звучить тема нашої сьогоднішньої зустрічі. Я кажу: “ви знаєте, молоді люди, деякі проблеми в цьому житті вирішуються дуже просто. Досить просто проговорити те, що ви збираєтеся робити». І задаю їм питання: “як ви думаєте, після фрази” дорога, давай, урізноманітнимо нашу з тобою сексуальне життя і засунемо тобі туди картоплю”, ви б погодилися щось таке провернути?”хлопці подумали і сказали, що, напевно, звучить дійсно трошки дивно. Таке ось цікавий вступ, з якого можна зробити відразу два висновки. Якщо ви хочете урізноманітнити ваше сексуальне життя, в першу чергу, це треба проговорити. У другу чергу, це все треба промовляти, а в першу чергу – треба завжди думати про безпеку партнерів. Це, напевно, найголовніше в тому, що стосується різноманітності. Різноманітність-це здорово, весело, ми це вітаємо, але це завжди повинно бути безпечно.
Світлана ходукіна:
У мене немає такого багатого життєвого досвіду, як у вас, але я знаю анекдот. Може бути, я навіть його розповідала в якомусь з ефірів, може бути, в іншому контексті, але я розповім ще раз. Він мій улюблений. Зустрічаються три жінки. Одна-наречена, інша – коханка свого боса і третя – дружина, в шлюбі вже 10 років. Вони зустрічаються, поговорили і вирішили провести експеримент. “давайте зустрінемо наших чоловіків у всьому шкіряному. Шкіряний ліфчик, трусики, маска, батіг. Зустрінемо, подивимося на реакцію і потім поділимося: у кого як все пройшло». Через тиждень зустрічаються. Розповідає спочатку наречена: «я зустріла свого нареченого в дверях у всьому шкіряному. Шкіряний ліфчик, трусики, маска, каблуки. Він подивився на мене, сказав, що любить, і ми займалися любов’ю всю ніч поспіль”. Розповідає коханка боса: “я прийшла до мого на роботу, зайшла в кабінет, зняла плащ. На мені все шкіряне: ліфчик, трусики, маска, батіг, туфлі. Він подивився на мене і нічого не сказав, але ми займалися любов’ю цілу годину поспіль». Розповідає дружина: “дзвінок у двері. Я відкриваю. На порозі чоловік. Я стою перед ним у всьому шкіряному. Шкіряний ліфчик, шкіряні трусики, маска, батіг, каблуки. Він подивився на мене і каже: що на вечерю, бетмен?»
Гурген хачатурян:
Так, через якийсь час у відносинах настає такий момент, коли вечеря збуджує сильніше, або сексуальні сигнали або знаки сприймаються, скажімо так, в’яленько. Треба сказати, що це, напевно, найчастіше, на що скаржаться жінки, коли приходять до мене з проблемами в сексуальних відносинах. Саме на те, що вони готові, вони хочуть урізноманітнити, включити елемент гри в відносини. У цій точці стикається кілька моментів особливості сімейних або взагалі, в принципі, міжособистісних відносин. Найчастіше ми тягнемо з роботи додому якийсь вантаж, приходиш додому, а там дружина перед тобою в чомусь-шкіряному, або в чомусь шовковому, або без нічого. А ти вже на це дивишся, як на китайські ялинкові іграшки, і тебе це вже не радує.
Світлана ходукіна:
І ти: “точно, машину ж помити треба”.
Гурген хачатурян:
Так, машину треба помити. Або задаєш питання: “що ти зробила з моєю машиною?”треба сказати, що це дуже сильно ображає. Принаймні, жінок, які до мене приходили, це дійсно сильно ображає, тому що вони виношують ідеї, вони хочуть влаштувати сюрприз, якось вразити і так далі. Але, коли реакція нульова, виникає досить очевидне почуття занепокоєння і образи.
Світлана ходукіна:
Ми спробуємо сьогодні зрозуміти, як в таких ситуаціях себе вести, і партнеру, ініціатору того, щоб внести щось нове в сексуальне життя, і партнеру, якому це пропонують, і з чого почати, як про це поговорити.
Гурген хачатурян:
Мені дуже хотілося б, щоб для багатьох-багатьох наших слухачів, або співгромадян, або взагалі, для багатьох у світі це, дійсно, було чимось знайомим. Я саме за те її і люблю сексуальне життя і сферу сексуального життя, що в ній розкривається вся щирість відносин між людьми. Адже, якщо ти бачиш когось голим або тебе хтось бачить голим, а ти цій людині не можеш сказати, що ти хочеш, як ти хочеш, тому що боїшся реакції.
Світлана ходукіна:
Дуже висока вразливість.
Гурген хачатурян:
Нехай буде слово “висока вразливість”. Але, взагалі, це не стільки вразливість, скільки, напевно, показник. Показник того, що в цих відносинах ви відчуваєте себе комфортно, спокійно і можете говорити.
Світлана ходукіна:
Тобто, важливо говорити.
Гурген хачатурян:
Говорити важливо, а оскільки секс – теж важливо, то говорити про секс важливо подвійно.
Світлана ходукіна:
Я почитала різні ресурси на цю тему, подивилася, що корисного рекомендують робити, якщо люди вирішили урізноманітнити сексуальне життя. Я розповім, що знайшла, а ви можете прокоментувати і сказати: ні, це дурниця, це ні. Перше-можливо, можна подивитися разом дорослий ролик. Відеоролик, відеоконтент. Німецьке кіно. Аніме.
Гурген хачатурян:
Мені більше подобається італійське порно.
Світлана ходукіна:
Наприклад, так. Якщо раніше люди подібного не робили, не дивилися разом, то це може додати пікантність. Можна подивитися, обговорити, спробувати. А можна і нічого.
Гурген хачатурян:
Влаштувати кінолекторій з обговоренням. Ні, я не проти. Насправді, це одне з вправ або завдань, які я ставлю своїм пацієнтам, які приходять до мене з таким, як модно говорити, запитом. Я пропоную їм подивитися який-небудь ролик або контент, спочатку домовившись, що те, що вони бачать в ролику, – кожен може вибрати щось одне з того, що відбувається у фільмі.
Світлана ходукіна:
А якщо мені нічого не сподобається? дивлячись який ролик вибрати.
Гурген хачатурян:
Є ситуації, коли треба діяти поступально. Принаймні, якщо ми говоримо про умовних сексуальних партнерів, назвемо їх маша і саша, які 10 років подружнього життя прожили в місіонерській позиції, то, напевно, щось їм може здатися новим. І коли один каже:» мені сподобалося, я хочу спробувати ось це«, а другий партнер каже:» а я хочу спробувати ось це”, в принципі, може послужити цікавим початком для подальших експериментів.
Світлана ходукіна:
Не виключено, що один партнер скаже» я хочу спробувати ось це«, а інший скаже:» ось це”, і комусь із партнерів не сподобається ідея зайнятися ось цим. Але, мені здається, в цілому здорово поділитися своїм бажанням, навіть якщо воно не буде здійснено зараз або навіть найближчим часом і так далі, але, в будь-якому випадку, інший партнер буде про це знати і, може бути, у нього потім виникне настрій так зробити. Може бути, зараз він не готовий, а потім поміркує і буде знати, як вас порадувати. Таке може трапитися, мені здається.
Гурген хачатурян:
Є в сексуальних відносинах критерій повного неприйняття – коли»ось це точно немає”. У відносинах або в парах, яких я консультував, і той досвід, який у мене на дану тему зібраний, підказує, що діапазон «ось це точно немає» насправді дуже малий. Тому ви сміливо можете говорити про те, що ви хочете спробувати, і з великою ймовірністю партнеру це теж здасться цікавим.
Світлана ходукіна:
Я кажу: в тому випадку, якщо партнер не погодився відразу, але класно, якщо він буде про це хоча б знати. Або ви навіть знаєте, що він не погодиться, але ви йому вже натякнули.
Гурген хачатурян:
Абсолютно вірно. До згоди або відмови теж треба ставитися з повагою, ми про це говорили минулого разу. По-друге, треба бутиГотовим до того, що навіть в процесі гри або експериментів, може трапитися, як у фільмі «дмб», по-моєму: «у мене впало». Якщо це сталося, незалежно від статі, то має бути обумовлене стоп-слово, після якого.
Світлана ходукіна:
Ти кажеш: “я передумав. Мені щось не подобається”.
Гурген хачатурян:
Стоп-слово, до речі, добре і корисно не тільки коли де
